Vie et Réflexions d'un Fourbe

Comme je le disais avant, le printemps c'est vraiment la saison des débiles mentaux.
Allez, quoi ! encore, je comprendrais si on collait des poissons faits à l'arrache dans le dos des gens "pour rigoler" (quoique, ça relève quand même de la déficience mentale, quel intérêt?) mais qu'on se les colle à soi-même??

Ca doit être les hormones, on reste des animaux et l'envie de reproduction doit nous faire faire n'importe quoi.

Attendez, soyez d'accord, il y a un truc qui cloche. On s'auto-colle pas des poissons dans le dos... quand on a plus de 18 ans. Ca se veut majeur et faire des études très sérieuses, pour intégrer les hauts postes de fonctionnaires et ça se balade dans la rue le poisson au vent. Vous vous voyez faire un discours présidentiel avec un poisson difforme (parce que ça dessine mal en plus) collé dans le dos?

Vous vous voyez faire l'amour avec un bout de scotch sur le sexe?

Je ne crois pas... Les plus malins/les plus malines (merci laplusheureuse) me parleront d'histoire, en me disant que l'année commençait le 1er avril au XVIe siècle et que Charles IX (comment il se la pète lui) a décidé qu'elle commencerait le 1er janvier. Je vois toujours pas pourquoi cet évènement, qui me parait quand même sérieux et ne relevant pas vraiment de la blague (je ne connais pas personnellement Charles IX, gloire à lui, mais il a pas un nom de farceur) devrait inciter tout le monde à se faire des blagues acidulées en un aussi beau jour de printemps.

Comme je disais, c'est la saison des accouplements, et ça doit nous retourner le cerveau (et le pénis d'ailleurs)...

C'est lundi, il est 11h54 et je me suis réveillé il y a environ 30 minutes. Je crois que j'ai fait sauter un cours. Mais je suis pas sûr, parce que je sais même pas où je suis.
Le problème, ou plutôt la cause de ça, c'est que j'ai passé un weekend end digne de faire péter un câble au plus hard des clubbeurs. Normalement, je vais jamais en boite, et je me mine jamais la tronche. Mais là... J'ai passé 2 jours de weekend end à boire et à sortir... jusqu'à 6h30 du matin... en me réveillant a midi.

En plus, avec le décalage horaire (oui! c'est beaucoup 1 heure :p) on est tous à l'ouest. Le truc c'est qu'on attend trop impatiemment le week end toute la semaine. Et quand il arrive on le regarde nous passer devant en flèche. Pour quelle raison passe-t-il aussi vite cet enfoiré. On l'a attendu toute la semaine et il n'est même pas assez prévenant pour nous attendre un peu quand il est là.

Mais ce sera toujours comme ça à mon avis. On râle mais ça ne change absolument rien. Le weekend est un connard, et il est trop vieux pour changer maintenant...

Hier soir je suis allé a un dîner/concert de jazz. Ma cousine était la chanteuse et a eu un succès fou. Je vais pas m'étaler sur ça, ce n'est pas l'objet de mon billet. Je vais plutôt parler de l'aspect "awkward" du Jazz.
Pourquoi? D'abord parce qu'on sait pas quand est-ce qu'il faut applaudir. Les pseudo-experts répondront "à la fin du solo, inculte" mais force est de constater que l'on applaudit pas à la fin de tous les solos. Seulement de certains instruments. Je sais vraiment pas pour quelle raison certains instruments devraient mériter des applaudissements et pas d'autres. Soit on applaudit tout le monde, soit on applaudit personne, faut savoir.

Deuxième raison: parce que les spectateurs français avec qui j'ai assisté au spectacle n'y connaissent rien au Jazz. Quand on écoute ça et qu'on aime le son d'un instrument ou le scat, on a tout a fait le droit de s'exclamer, de crier, d'articuler des onomatopées pour faire comprendre que la musique nous fait vibrer. Pourquoi ces débiles de français se retournent et vous regardent bizarrement quand vous le faites. Une envie folle m'a pris de me lever et d'aller baffer cet idiot qui se retournait.

J'ai fini de déblatérer. Mais autre chose a capté mon attention cette soirée là: le fanclub de la prépa est venu assister au concert et du coin de l'œil j'ai pu observer quelques trucs: une élève voulait se taper un prof... ou un prof voulait se taper une élève (comme vous préférez le formuler).

(haha ! prenez vous le suspens dans la gueule. Même si vous êtes 2 tondus à lire le blog, j'aurais eu le mérite de vous faire ATTENDRE).

Plus de détails samedi ou dimanche, je suis surbooké cette semaine !

C'est en faisant l'autre jour une dissert' sur l'environnement que je me suis rendu compte qu'on parle beaucoup, mais qu'on ne fait pas grande chose. Et pour une fois je m'inclus dans l'affaire. Je ne fais rien de concret pour "sauver la planète" et relativement peu de gens se bougent les fesses pour le faire. Il faut dire que c'est chiant... et cher...

A commencer par le plus basique des trucs. Je vais au supermarché. Je vois une ampoule a 95 centimes et une ampoule a 10 euros. Instinctivement, je prends l'ampoule la moins chère (oui, ok, j'avais acheté du filet ... pas ma faute si j'aime la bonne viande). Mais, manque de bol l'ampoule la moins chère ne sauve pas la planète. Elle est méchante l'ampoule pour les pauvres.

J'essaie de montrer qu'on a beau parler, faire toutes sortes de grenelles et autres traités dans les villes les plus improbables (qui sait à quoi ressemble Kyoto? un de vous est déjà allé en vacances à Bali?) mais qu'en fait personne ne se secoue les puces réellement. Parce que de toutes façons, on sera morts quand il n'y aura plus d'eau et qu'il fera 50 degrés en hiver en Norvège (cool, on pourra enfin aller se baigner à la plage, et arrêter de pêcher le saumon). Et c'est là le vrai problème: les citoyens n'en ont rien à branler: "sauver la planète pour mes enfants? nan je m'en fous j'aurais pas d'enfants, comme ça personne ne souffrira" et les hommes politiques encore moins "ha ben non, si on ne voit pas les répercussions de mes réformes et que je n'en tire aucune gloire, ça sert à rien de les faire".

En plus, l'environnement, c'est encombrant. Attendez, on me demande de faire du tri sélectif... mais moi les poubelles pour faire le tri sélectif elles sont a 1km de chez moi. C'est loin, je vais pas marcher 1km avec 7 sacs poubelles différents (un pour le verre, un pour le plastique, un pour le papier, un pour les insectes morts, un pour la nourriture, etc).

J'ai vu le film d'Al Gore aussi. Il est bien ! Mais j'y peux rien moi à tout ça. J'ai aucun pouvoir. Alors soit on prend une décision tous ensemble, et vous me dites plus concrètement ce que je dois faire et les réelles répercussions que ça a si je le fais (ma conscience m'a quand même obligé à acheter l'ampoule chère) soit on continue à prendre des douches de 4 heures et à faire 25 mètres en Hummer (20 L pour 100 km soit 5 cl pour 25 mètres: c'est énorme) et vogue la galère (de toutes façons on sera morts quand il y aura plus d'eau blablabla).

En attendant, je vais au toilettes. Et je tirerai la chasse 2 fois, rien que pour faire chier le monde !

Aaaaaaaah ! Le printemps, ça sent vraiment l'été (quoique les arbres puent en ce moment. Je sais pas si c'est pour attirer les arbres femelle mais les boutons de fleurs schlinguent).

Ca sent surtout le chocolat à plein nez. Samedi, quand je suis allé faire mes courses, il y avait des promos hallucinantes: "pour 1 ultra-méga-œuf acheté, un bon de réduction de 5 centimes sur le mini-œuf acheté le même jour". Autant dire que les chariots et autres mules de cargaison (les enfants, notamment) étaient pleins de ces dégueulasseries en chocolat.

Moi, j'étais juste venu acheter de quoi faire un ragoût de porc (de manière à pouvoir vivre survivre au moins 3 jours). Non, je ne suis pas seul comme un ermite (ma mère est avec moi... a 10 000 km de distance) mais je hais pâques. J'ai toujours détesté pâques. Presque autant que le 1er avril. A en croire que c'est la saison des débiles le printemps.
Entre passer une journée entière a se gaver de chocolat ou, le cas échéant, à chercher des oeufs de taille infinitésimale dans un quelconque jardin ou autres pots de fleurs d'appartement, et coller des poissons transgéniques avec un scotch mal ajusté sur le dos des gens "parce qu'on se fend la poire", je réitère: le printemps, c'est pour les dégénérés.

En même temps, je comprends: l'hiver fut rude et on se laisse aller. Mais quand même, un peu de dignité.
Après, je ne comprends pas ces magasines de femmes. En mars on vous dit "pâques, gavez votre enfant, et profitez-en pour vous faire un petit plaisir" et en mai on vous dit "le temps presse, l'été est là. Comment perdre vos 650 kilos en trop en 3 semaines". Encore une fois (et surement pour la dernière): on pète magistralement les plombs dans ce pays.

Vous avez dû entendre des grognards et des grognasses gueuler ça tous les ans mais: la St Valentin, Pâques, Mardi Gras et compagneros, c'est des fêtes faites (hahaha) pour vous faire cracher au bassinet. Tout le temps cracher au bassinet. Quelle honte ma ptite dame !!!

Et si pour pâques on allait tous au parc jouer à la marelle?

Ce billet est un avertissement dirigé à ceux qui m'envoient des chaînes que j'ai envie d'enchaîner et de frapper à la mort.

Attention! le contact "maisfoumoilapaix" est un virus, ne l'acceptez pas ou votre ordinateur sautera par la fenêtre (et surtout n'oubliez pas de passer ça à tous vos amis assez débiles pour croire que c'est vrai)".

Et ça, c'est le moins bête de tous. Ca doit faire 6 ans que j'ai internet, et j'ai jamais compris quel divertissement on peut tirer de l'envoi de ces messages dégénérés et alarmants (toujours en majuscules en plus... mais pourquoi?!). Encore, je comprends qu'on puisse être content d'avoir dévalisé un site ou de bloquer un contact msn en secret... Mais ça...

Il y a trois types de gens:
Ceux qui y croient à fond, qui font suivre toutes les chaînes, mêmes celles où on leur promet qu'ils coucheront avec l'homme ou la femme de leur vie (si c'était si facile :p), où il faut répondre à une série interminable de questions et où on vous promet que si vous envoyez, Scarlett Johansson apparaîtra à poil.

Il y a ceux qui y croient à moitié. Qui envoient de temps en temps parce qu'on leur dit "si vous envoyez pas ça, c'est parce que vous avez pas de coeur et que vous êtes cocu" ou quand on leur dit que s'ils envoient, ils donneront 0,00001 euro à une association tombée d'un camion pour les cancéreux a Tombouctou. Eux, c'est juste pour la conscience.

Enfin, il y a ceux qui n'y croient absolument pas, et qui, si le message ne va pas direct dans les spams, ont envie de battre leurs amis avec une barre de fer à chaque fois qu'ils reçoivent ces conneries (comme si on avait que ça à faire, de lire vos trucs trucs tordus).

Le prochain (la prochaine) qui m'envoie une chaine, je jure que je me ramène chez lui/elle lui mettre un coup de tête.
Bon week-end prolongé ;)

L'autre jour, au lieu de bosser (je vous rappelle quand même que vous avez un concours après-demain que je n'ai pas), on s'est tous emboités dans mon 18m2 pour jouer au foot... sur la console. Je pense que c'est clair pour tout le monde, et pour moi même: je suis nul. mais ça on s'en fout, parce que je vous le dis à tous (et c'est pas parce que j'ai la haine d'avoir pris 6-1): un "master Pro Evolution Soccer 2008" ça ne vous mènera pas loin dans la vie les gars (et la fille).

Chacun sa stratégie. C'est une manière comme un autre de se retrouver, mais si c'est pour qu'après mon appart sente la sueur et que mes voisins viennent me demander pour quelle satanée raison on crie aussi fort, c'est pas la peine.

En même temps, c'est marrant comment on vit dans les apparts. Plus personne ne parle avec le voisinage. De quoi les gens ont peur? Qu'on envahisse leur vie privée? Y'a des murs, les gars... et ils sont assez épais pour que je n'entende pas votre lit craquer ou votre bouilloire frétiller.

Un mec hypocrite dirait: "invitons nos voisins et mangeons ensemble, c'est cool", tout en regardant son film en solo, canette et paquet de chips à la main, enfournant tout ça abondamment dans son gosier, n'invitant personne, se confortant dans l'idée que de toutes façons les autres diraient non.

Moi, comme je suis pas hypocrite je dis ne sortez dans les endroits communs que pour prendre le courrier (et ce que si vous êtes surs que vous en avez) et quand vous êtes obligé de le faire (par exemple, si vous habitez au rez de chaussée, ne sortez surtout pas par la porte principale, sortez par votre fenêtre, ça vous évitera de dire bonjour aux gens).

N'essayez pas de faire connaissance avec les gens, ils sont méchants. Et si jamais vous avez la malchance de les inviter à "l'apéro" ils auront tellement rien à faire qu'ils vont critiquer votre apparte et vous trouver dégueu' parce que vous avez un CD de Kool & The Gang. Ca sert à rien, ils sont surement pas intéressants et n'ont rien à vous apporter.

Ne parlez à personne, surtout qu'en plus y'en a qui sont assez crades pour ne pas dire bonjour le matin quand on les croise dans le hall !

(Tout ceci est bien évidemment à prendre au second degré, voir au troisième. Faites l'inverse, n'ayez pas peur des gens, ils ont aussi peur de vous que vous d'eux. Faut que quelqu'un se brûle.)

Amnesty International, Sauvez les animaux, Amis des chômeurs...
Moi, c'est une fille de Greenpeace qui a voulu m'arrêter. Elle était très mignonne d'ailleurs, mais elle avait un tee-shirt vert et un pantalon rouge. La combinaison qui tue, et qui pique les yeux en plus.
"Pour sauver la planète", qu'elle me dit "vous avez 5 minutes?" Le pire c'est qu'ils essaient de te faire sentir mal, parce qu'ils savent que c'est politiquement incorrect de ne pas vouloir sauver la planète. Ce qu'ils savent pas, par contre, c'est qu'à ce moment là j'avais cours. Certes, sauver la planète c'est plus important qu'un cours de Droit Constit qui, lui, peut se rattraper (comprendre: on ne peut pas rattraper la décadence de la planète), mais tout ce qui pourra me sauver d'une engueulade bien salée de ma mère sera bon.

En plus d'avoir d'incroyables techniques de communication ("c'était pour sauver la planète, tant pis" = tiens prend toi ça dans la face et sens toi bien coupable de ne pas m'avoir donné 5 euros, sale radin, enfoiré d'étudiant de mes deux bonbons), ils ont été entrainés à l'armée. Ils se postent là où ils savent que les gens sont obligés de passer (allez formation crabe sur le cours Mirabeau les gars, on les tient). Ces renards savent aussi que vous allez essayer des les esquiver en marchant là ou passent les voitures (plutôt mourir que de leur parler) donc ils font un barrage organisé pour choper tous les passants.

Le pire de tout, c'est que les passants sont aussi fourbes qu'eux: dès qu'ils voient un mec posté avec un tee-shirt de couleur non-conventionnelle, une casquette et des feuilles à la main, ils font semblant de parler au téléphone, rien que pour les esquiver.

Ces gratteurs d'argent et trimballeurs de pétitions sont bien sympas, mais moi je dois aller faire mes courses, me doucher, me gratter le pied, et accessoirement aller en cours. Attendez, faut pas exagérer quand même !